bancul zilei

stii un banc bun? spune-ne si noua..sa radem si noi..poate asa incepem ziua cu dreptul..voioase...

incep eu:

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield... :)

Tare de tot... :lol: :lol: :lol:

pai daca iti place..voteaza-l...

ma bucur ca ti-a placut..e randul tau sa ne spui un banc...

ASTEPTAM....SI ALTE MAMICI SA PARTICIPE...VIATA E FRUMOASA CAND O INCEPI DIMINEATA CU UN ZAMBET PE BUZE

:D :D :D :D

bancul zilei de azi!

Masurile ideale ale femeii sunt:
- 90 - bust
- 60 - talie
- 90 - solduri
Masurile ideale ale barbatilor sunt:
- 80 - ani
- 30 - milioane dolari in banca
- 42 - grade temperatura

:P

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?

super tare..asta da banc!

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.



- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

bravo.................azi ne tinem si de farse? ce farse ati facut?cui? apropo.........mie mi-a jucat o farsa pc-ul.............de nu se mai conecta nimic!

ma tot gandesc ce farsa sa-i fac sotului,mai am pana o sa ajunga acasa,sper sa o coc bine,ma gandeam sa-i scriu un bilet ,sa-l las pe masa,spunandu-i ca-l parasesc.

spune-i ca mai vine un bb.................e pe drum!

mama4you,cu asta chiar nu pot sa-l mint...ma prins pe nv si acum astept,daca e sa fie bafta mea.si cat am zis ca nu vreau acum alt bebe!!!!!!

nasol...............sau...................felicitari!

El ii da explicatii in legatura cu obiceiurile lui:
Dimineata la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sunt acasa sau nu. Clar? - Clar !
La amiaza, la 12.30 e gata masa de prinz, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar ?

Clar!

Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar ?[size=9]- Clar!


Ea

Si acum, iubitule, sa-ti spun si eu regulile mele: Lunea, miercurea si simbata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu. Clar ?




Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
- Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!

Sotia:
- Doi cm in minus si ai fi regina

Acum s-a dovedit stiintific ceea ce se putea demult presupune: Femeia nu a fost creata din coasta lui Adam ci din creierul lui.

Dovada: Barbatul (mai) are coaste.



De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta?

Pentru ca barbatii vad mai bine decat gandesc.


Cum isi face un barbat planuri de viitor?

isi cumpara doua lazi de bere.

Ce face o femeie desteapta cind sotul ei, ducandu-se dupa cartofi, cade pe treptele pivnitei si isi rupe gitul ?
Raspuns : SPAGHETTI.


Care e drumul cel mai scurt spre inima unui barbat?

Prin piept, cu ajutorul unui cutit ascutit.



Cum isi sorteaza barbatii rufele?

In doua categorii: "murdare" si "murdare dar care se mai pot purta".


Prin ce se deosebeste un barbat de un PC?
PC-ului trebuie sa-i spui numai o data.


Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cite farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal

Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.


Cum ar fi o lume fara barbati?

Plina de femei fericite si grase.


Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?

"Ce stiu barbatii despre.femei"

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!

Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

- Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!

Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...

Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!

- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.


- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.


Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!

Culmea răbdării: să fii român.


Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.

Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi

Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.


Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru

Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.

Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.

Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.

La coadă la shawormerie, o băbuţă inofensivă sparge monotonia băgând capul pe geam şi întrebând veveriţele de acolo: "Pâine aveţi? Aaaa, păi la cât sunteţi de simpatice ar trebui să vindeţi şi pâine."